Já não te amo mais, o amor que escrevo já não é o teu...

Com o tempo descobri que tu, ou melhor, eu mesma, bloqueei o meu amor por ti.
No inicio abriste o teu coração e eu achei seguro entrar. Entrei e lancei-me, acreditei, e principalmente sonhei com o mais belo futuro que nós dois poderíamos ter lado a lado... Que ironia!
Aos poucos foste-me moldando consoante os teus ideais e com essa mudança afastas-te-me também.
No inicio haviam saudades que ainda eram superadas quando por vezes nos encontrávamos, mas agora só isso já não me chega. O amor que era envolto em alguma frieza e fins de semana fez-me pensar...
Hoje já só sinto uma pequena saudade de um grande amigo...
Já não te consigo querer mais para o meu futuro.
Nunca tinha passado por isto porque a dor de pensar em deixar-te e seguir em frente, fazia-me ter medo do futuro.

Já não te amo mais... Estaria a mentir se disse-se que ainda te queria como sempre quis, mas tenho a certeza de que nada do que vivi foi em vão. Dizer-te a verdade é a única forma de resolver tudo o que ainda mexe na minha cabeça e me faz virar mil e uma vezes na cama antes de adormecer. Vivemos tantas coisas juntos e num piscar de olhos muito do que foi vivido desaparece da nossa memória. Não que tenha desaparecido da minha, porque escrevo tudo e guardo tudo dentro de uma caixa para poder recordar tudo o que vivi.
Está na hora... Tenho lido tudo o que escrevemos um ao outro, todas as fotografias, músicas, objectos e coisas por mim escritas onde muitas vezes implorava para voltarmos a ser o que éramos no inicio, e no meio de tantas coisas velhas surgiram memorias alegres e tristes, surgiu a nostalgia, lágrimas e então finalmente percebi... Ainda existe em mim um resto de sentimento que valorizo muito de memórias que sempre insisti em guardar, mas eu não te amo mais, há muito tempo que não te amo. O amor que eu escrevia não era o teu, era o amor do nosso passado, por tudo o que já vivemos.
Não se mata um amor quando se quer, mas ele acaba por morrer espontâneamente quando percebe que não existe mais nenhuma razão para existir.Finalmente curei-me da minha cegueira e compreendi o tempo que desperdicei a tentar reviver lembranças há tanto tempo já mortas, apenas escritas em livros.

Hoje finalmente tive a coragem de te dizer que não te amo mais. Não te posso querer mais porque enquanto eu viver presa a ti jamais vou viver, por isso hoje foi o dia em que decidi seguir em frente e finalmente viver livre.

A minha alma ainda está cheia de amor... O meu amor ainda está vivo... Só que já não vive por ti.
Neste momento, apenas sinto falta de alguém aqui comigo sempre...

Leveza, é tudo o que de momento sinto. Estou na minha companhia e de momento tudo o resto se tornou passageiro, calo-me, oiço o bater do meu coração, fecho os olhos e vou para onde eu entender. Agora sinto-me livre.



Cátia Silva

Um café e um cigarro...

Provavelmente estou a tentar antecipar de forma muito radical a minha amizade com o Tiago. Se realmente a nossa amizade for destinada a vencer, então não haverá discussão ou distância que nos faça esquecer tudo de bom que já partilhámos.
Já com o André as coisas são muito diferentes. Entre nós sempre houve uma espécie de competição, o que até podia ser saudável se não se tivesse tornado em algo mais sério. Ele queria uma adversária que pudesse vencer, eu apenas um amigo partilhar bons e maus momentos. Provavelmente foi o que nos separou.

Apesar do André ainda me amar, é o Tiago que pensa e é como eu. O Tiago precisa do seu espaço, é artístico e talentoso, brincalhão e com um sentido critico que não magoa as pessoas. Enquanto que o André, critica sem se preocupar com o que diz ou com as pessoas a quem as suas palavras magoam.

Hoje senti-me como há muito tempo não me sentia... Sentia-me sozinha, entediada, ansiosa, e triste...
Quando terminei o namoro com o Tiago, apesar de começar com o André, não estava feliz. Precisava de ouvir as gargalhadas do Tiago. Ele fazia-me falta. Na altura fiz coisas que não imaginava fazer. Todas as noites, ou quase todas, pegava no terço que o Tiago me ofereceu, rezava um pouco e pedia pela nossa amizade.
Depois com o tempo perdi a fé nas minhas preces quando ele começou a namorar a Rita (Piny). Foi então que desanimei e comecei a fumar de cada vez que me apetecia chorar. Isso distraia-me e fazia-me sentir um pouco melhor. Mas hoje, hoje voltei a pegar no cigarro. Não que esteja mal com alguém, mas para me tentar abstrair da minha vida. O certo é que há muito tempo que um cigarro não me fazia tão livre e leve. Até parecia que o meu interior estava bem. Acho que só vou conseguir descansar o meu coração e a minha ânsia quando tiver o Tiago mesmo á minha frente.

Desde dia 15 que não me diz nada e isso faz-me lembrar a última vez em que me deixou de falar. Ele até pode estar ocupado ou sem saldo no telemóvel, mas também se pode ter arrependido de me ter vindo falar.
O mais provável será ele ter ficado sem saldo, mas não posso descartar a última opção. E tenho medo de sofrer mais uma vez.

Um café e um cigarro por vezes ajuda a ultrapassar a solidão e a ansiedade.

Só o quero ver á minha frente...

Olhá-lo nos olhos, dar-lhe um abraço e dizer-lhe: 

" Tive saudades tuas."

Cátia Silva

PS: O meu pai encontrou o meu tabaco porque me esqueci dele em cima da mesa. A minha sorte é que fumo  o mesmo que a minha tia e há uns tempos ele esqueceu-se do tabaco dela cá em casa e a minha mãe pensou que fosse dela. Menos mal!!!

Novamente desilusão

Mais uma vez desiludida, mas desta vez comigo mesma por ainda acreditar que valia a pena empolgar-me com as pessoas.
Mais uma vez ele desmarcou o nosso encontro. Fogo.... Nem sei que dizer...
Pensei que fosse desta que íamos falar, pensei que amanhã iria ter finalmente o meu melhor amigo á minha frente, mas enganei-me mais uma vez.

Ensaiei mil vezes o que tinha para lhe dizer, visualizei todo o nosso almoço na minha cabeça, mas tudo isto para quê? Para ter mais uma desilusão. Ainda me pergunto: "Para que é que continuas a acreditar e a entregar-te ás pessoas?" Para nada! Ou melhor! Apenas para sofrer mais um pouco.
Será que vale a pena sofrer mais por ele?
Porque é que acaba sempre por ser assim? Sem graça... sem dedicação... sem nada? Sinto que quero a nossa amizade mais do que ele, sinto que quero entregar mais de mim do que ele... Sinto-me triste e desiludida mais uma vez.

Tento encontrar nos teus olhos aquilo que tu não me transmites, porque pelo teu exterior só vejo as tuas atitudes levianas e por vezes e egoístas.
Desilusão... Desilusão é uma palavra um tanto ou quanto complexa para um coração que sofre por vivênciar algo que não esperava.

Cátia Silva

Horas vagas

Depois de termos ficado á conversa até as 6h da madrugada  de hoje, e da existência de muitos pedidos de desculpa, surge um convite. Um convite para almoço em casa dele, só nós dois.... Mas não sei até que ponto é bom eu ir. Por um lado queria muito ir e dizer-lhe tudo o que se tem passado comigo cara-a-cara, mas por outro lado e se acontece como da ultima vez? E se nos descontrolamos e acabamos novamente separados pela nossa consciência? Vá lá... tudo isto é tão parvo e sem sentido... Nem sei ainda o que pensar por ele me ter vindo falar sem eu lhe dizer nada. Sim, porque desta vez foi ele quem me procurou. Já me questionei se ele não me terá apenas vindo falar porque eu me vou embora. Ele diz que não! Diz que apenas tem pensado no que me tem feito, no quanto tem sido injusto comigo e por em certas ocasiões não me defender quando o poderia ter feito. Não quero fazer as coisas erradas novamente. Dói demasiado a separação após cada despedida. E não quero ser mais uma espécie de objecto que usa apenas para desabafar ou curar as frustrações que possam existir. Quero ser apenas eu. Quero ser aquela pessoa em quem ele confiava cegamente, aquela pessoa que sempre lá esteve para os bons e maus momentos. E não apenas nas horas vagas

Cátia Silva

Bom início de madrugada

Para dar início a esta madrugada de 14 de Setembro, algo que eu queria muito, mas na qual eu já não tinha fé que acontecesse, finalmente aconteceu...

Um dos meus maiores desejos era poder voltar a falar com o Tiago, mas principalmente poder despedir-me dele e ficarmos bem antes de partir para a Inglaterra. Ele mandou-me agora sms! Até chorei de alegria quando li a mensagem. Dizia:
" Ola. Podemos falar? Eu sei que tenho sido um imbecil para contigo... Mas acho que tenho um monte de pedidos de desculpa para te dar... se não quiseres responder é na boa eu compreendo. Beijos Tiago"

Respondi-lhe  apenas que sim, que podia falar. Sei que foi até fria a forma como lhe respondi, mas ele desta vez vai sentir um pouco do desprezo que eu senti por parte dele. Não costumo ser vingativa, mas também não me posso arriscar a sofrer novamente. Por mais que eu lhe queira bem, não posso simplesmente esquecer o que aconteceu.

Por agora é só....
Cátia Silva

Nunca me ensinaste a esquecer-te...

Acho que antes de escrever mais sobre o que se passa comigo e no meu dia-a-dia, vos devo explicar quem são duas pessoas muito importantes na minha vida e que por certo vou falar bastante delas. (A Rita está feita cusca á minha frente a tentar saber o que estou a fazer! lol Não tem mal porque sei que mesmo que ela saiba o que estou a fazer não o diz a ninguém. Sei que posso confiar. Continuando...) Uma delas é o Tiago que namorou comigo quase ano e meio, e depois surgiu o André que passou a ser meu namorado depois de eu ter terminado com o Tiago para ficar com o ele. O certo é que desde que terminei com o Tiago, ele nunca mais me falou; quanto ao André, quando terminamos o namoro (há mais de um ano) continuávamos a estar juntos como namorados quando saiamos, mas isso já não tem acontecido. Temo-nos afastado um do outro, o tempo tem-nos vindo a afastar...

O Tiago fez anos em Maio e eu escrevi-lhe uma carta a desejar-lhe um feliz aniversário e a apelar á nossa amizade. Ele lá me veio falar mas foi sol de pouca dura. Hoje ainda não nos falamos o problema agora é que o meu coraçãozinho está toda baralhado... Porque há o André que me fez sonhar com um casamento e uma vida segura e há também o Tiago que tanto me fez feliz. E neste momento não sei mais que fazer, porque quem eu quero não me quer e quem me quer eu já não posso querer mais... Essa é uma das coisas que me faz querer ir embora daqui e ir viver para a Inglaterra. Assim abstraio-me de tudo e penso só em coisas que me fazem bem. Mas quando eu voltar, tudo estará aqui á minha espera. Será que já vou saber o que fazer na altura?


Por enquanto eu ainda tenho esperanças de que algo mude...

Tiago liga-me não importa a hora porque eu ainda vou estar aqui entre estas quatro paredes do meu quarto, e para mim é muito importante dizer-te pelo menos que depois de te ter e voltar a perder, a tua ausência dói e tu não imaginas o quanto, porque como sempre dissemos um ao outro "nunca te esquecerei"...

Vem, aparece e fala comigo porque cada hora que passa é mais um suspiro de desilusão... É tão triste e chato não estar perto de ti. Vem ter comigo porque a minha alma só quer a tua... O tempo passa, tudo é cinzento e ao meu redor só há medo do que se aproxima.
Nunca me ensinaste como é estar sem ti e de cada vez que apareces não sei o que dizer ao meu coração. Desapareceste e levaste novamente contigo parte de mim... Como vou agora reconstruir o que levaste de mim se nunca me ensinaste a esquecer-te?

Chama-me, vem até mim e devolve-me o que um dia eu fui contigo, porque agora só sei que os meus sentimentos estão fora de controle e eu não sei mais o que fazer.
Porque é que só me ensinaste a nunca te esquecer?

Cátia Silva

A minha 1ª página

Criei este blog "Diário de um amor", para poder tirar de dentro de mim tudo aquilo que sinto e vivo. 
No meu diário guardo tudo o que há á superfície das pessoas, dentro de cada um de nós, sentimentos à flor da pele, medos de nós mesmos, imensas histórias e verdades inconfessáveis. 
Há sentimentos que significam muito, outros que já não são mais nada. 
Há verdades que se tornaram mentiras e pequenas mentiras que se transformaram em verdades. Sonhos sonhados, sonhos não realizados e despedaçados. 
No meu diário estou presente como personagem principal onde vivo com  pessoas que me deixam escrever páginas inteiras de recordações e outras que  no máximo me fazem escrever um "PS:"
São emoções que gravava em papéis e que ficavam amarelos com o tempo, mas que hoje as escrevo aqui para todos vocês... São páginas mal escritas, cheias de coisas que vamos esquecendo o que significam porque mudamos ou até mesmo porque simplesmente o tempo nos fez esquecer. 
E são nessas páginas guardadas, que todos os dias podemos reviver tudo o que já vivemos...


Ontem foi a minha ultima actuação dos Heróis (Orquestra Juvenil Heróis da Música, que frequento de á 10 anos para cá)...
O inicio da actuação custou-me imenso, por várias vezes quase me desmanchei a chorar até que o Tiago (meu ex-namorado) solou e cantou "Memórias esquecidas - do Beto", a Rita (uma grande amiga a quem eu trato como se fosse minha irmã) chorou quando olhou para mim, e confesso que ao vê-lo cantar pensei em tudo o que ia perder ao ir morar para Inglaterra, incluindo o Tiago...
A actuação continuou calmamente até á ultima musica "Canções de Lisboa" onde eu sou uma das solistas. A Nádia (também uma grande amiga e companheira) e a Rita vieram á frente ao pé de mim, abraçaram-me e cantaram comigo, enquanto as lágrimas começavam novamente a correr na cara. Se até á altura muitos não sabiam o que se passava, com o tempo todos se começaram a aperceber, muitas pessoas começaram a vir ter comigo, outras limitavam-se a ficar no seu lugar ou em alguns casos a festejar. Não vi, nem ouvi o Tiago. Não sei qual foi a reacção dele.... Acho que ele sempre acreditou que eu não me ia embora... Não sei...


Apenas queria uma palavra qualquer dele... Nem que fosse apenas um simples "Adeus". Acho que nunca mais vai haver um "nós" nem que seja apenas numa bonita amizade.


Devia ser mais realista e não ter esperança em certas coisas e pessoas que só nos sabem desiludir. Eu não consigo mesmo aprender e depois sofro as consequências de ter um coração lamechas que gosta demasiado de pessoas que não merecem.


Cátia Silva