Perdida

"Estou perdida com a falta do teu abraço, perdida com falta do teu beijo, perdida com a falta do teu toque, perdida por não ter a segurança que me dás quando estás a meu lado."

Agora estou simplesmente perdida...

Dizem-me para acreditar no nosso amor, para não deixar que a esperança desapareça, mas é difícil acreditar quando tudo parece estar contra o amor que sinto por ti. 

Dizes-me que o nosso amor foi muito especial, e que até hoje não consegues explicar o que vivemos; que um dia nos vamos reencontrar no futuro para sermos felizes. Eu sei que o que vivi teve realmente imenso significado para mim, mas não consigo acreditar que ainda acredites no que anteriormente vivemos.

Se realmente achasses que um dia nos reencontraríamos então é porque ainda sentias hoje alguma coisa por mim, e se realmente isso fosse verdade, irias querer saber de mim, irias querer saber se estou bem e tentarias lutar por mim. 

Neste momento não consigo, nem quero acreditar em nada do que possa vir da tua parte. Já chega de ouvir desculpas de falta de tempo, chega de chorar e sofrer por tua causa. Para mim acabou a espera, vou regressar a casa em breve, vou olhar na tua cara e seguir em frente. Vou ter que ser forte e demonstrar-te que não me fazes falta mesmo que seja mentira e que na realidade me faças tanta falta como o ar que respiro.

Cátia Silva

A lua solitária

Bem, para começar, não tenho escrito porque não me senti motivada para isso.  Esta semana foi uma daquelas semanas que gostaria de poder esquecer ou não ter passado por ela.

No inicio da semana, falei com o Tiago. Depois de algum tempo á conversa veio com a historia de que tinha dádo uma nova oportunidade á namorada. Que ambos tinham errado na relação deles e que ele tinha que melhorar para não haver motivos para as traições dela.
Na verdade, ele também errou, tal como ela, porque também ele a traiu comigo, mas apesar de tudo ainda diz que não se arrepende de nada do que viveu comigo.
Já eu.... Eu disse-lhe que me arrependia imenso de me ter envolvido com ele porque voltei a sofrer em vão, porque no fim de tudo ele continua ao lado dela e não ao meu. Enquanto falava com ele só me apetecia chorar, mas não o fiz para não me ver assim através da web, mas bem cá dentro do peito o meu coração tinha um nó que teimava em ficar cada vez mais apertado. Nessa noite em que falei com ele, adormeci entre o meu choro e a lua solitária que pairava na minha janela por entre nuvens negras. Acordei e apenas disse para mim mesma, que nunca mais lhe diria nada até ele me vir falar novamente. Até hoje não lhe disse nada, e ele manteve também o seu silêncio.

Na quinta feira o meu padrinho deixou-nos. Foi ele quem me fez ver que podia ter um futuro em Inglaterra, prometeu que me ajudaria, e depois? Depois simplesmente desaparece sem dizer nada a ninguém. Quando chegamos a casa, ele tinha levado tudo e deixado para trás 3 meses de divida da casa onde estamos.
A sorte é que o senhorio é uma pessoa impecável. Disse-nos para esquecermos esse dinheiro e recomeçarmos uma nova vida. Já falei com o meu padrinho depois de ter ido embora e mesmo assim continua a mentir-me. A mim e a toda a gente que o rodeia! Mas enfim! Acho que já não vale a pena ajuda-lo, porque corremos o risco de levar uma facada nas costas de alguém de quem gostamos.

Mas afinal que raio de vida é esta que só nos dá desilusões e traições? Que tipo de Deus temos que põe na terra as nossas almas para serem devoradas por traições, desilusões, por maldades, e pelo mal, que só nos trazem a infelicidade e tristeza?

Agora está tudo mais calmo. Já não choro, já não me parte o coração pensar no Tiago e no meu padrinho. O meu coração está adormecido. Só tenho medo do que vai ser o meu coração quando chegar a Portugal e der de caras com todos os meus problemas.

Cátia Silva

Para o Tiago

Tudo aquilo que sentimos um pelo outro, tudo aquilo que vivemos, não consigo simplesmente deixar no passado. Não sei se ainda olhas o mesmo o céu que eu, não sei se ainda procuras o luar que iluminava o nosso amor ou se depois de tudo ainda sentes as mesmas saudades que eu sinto. Tudo me parece tão distante, até mesmo a felicidade que eu sentia cada vez que te ouvia ou quando para mim sorrias. Felicidade essa que um dia gostava de voltar a alcançar. Não quero que fiques na história do passado, quero simplesmente que sejas o meu amor de agora.

Vem, ama-me, porque sei que é para os teus braços onde eu mais quero ir. Os meus dias sem a tua presença fazem-me sentir que embora haja sentimentos, o meu maior desejo é poder estar diante da tua companhia, o meu maior desejo é poder viver contigo os teus mais preciosos desejos e mesmo que te encontres fora do alcance das minhas mensagens, lembro-me das palavras que dizias com a tua doce voz.

Antes de fechar os meus olhos ao anoitecer, ainda tenho tempo de pedir a Deus que acompanhe e abençoe os teus passos. Quanto a mim tu já sabes que aqui longe de ti ficarei a sonhar contigo. Tu sabes, nem preciso repetir que és uma pessoa especial e que ao cruzares o meu caminho foste a única a conseguir mudar a minha trajectória. Para ti reservo o meu mais belo e puro amor, para ti estou a reservar os meus melhores dias, por ainda não ter conhecido no Mundo nenhum sorriso tão meigo, nem ninguém que me desse prazer suficiente áquele que davas ao sentir apenas a tua presença na minha vida.

O tempo passou... Eu passei por ele e toda esta ausência se manteve. 

Foram inúmeras as tentativas para te levar para o Mundo dos esquecimentos, acreditando sempre que aquela seria a altura mais certa para te esquecer, largar, ou matar todo o amor que sinto por ti. Acontece que a esperança e o amor juntos vencem sempre e não seriam necessárias muitas horas para voltar a acreditar no sonho que mantive bem vivo de que um dia este amor sairia vencedor e juntos pudéssemos viver uma vida a dois como sempre desejei.

Na realidade, nada aconteceu conforme eu acreditei que viesse acontecer, mesmo que eu ainda tenha esperança e que peça um último encontro do nosso amor... E para quê perguntas-me tu? Para te agradecer os dias, meses e anos de ter o privilegio da tua presença na minha vida. Quero aproveitar esta oportunidade também para agradecer as saudades que sinto por ti, os sorrisos que me fizeste sorrir, os beijos e abraços que demos. Quero agradecer as noites e os dias que passamos a conversar, quer estivesse frio ou calor, Outono ou Inverno, Primavera ou Verão. Agradeço cada pôr-do-sol que juntos podemos ver, e que estiveram bem presentes dentro da nossa memória. Não posso esquecer de todo o amor que fizemos e de todo aquele outro que deixámos para amanhã, amanhã esse que nunca chegou, mas que jamais posso deixar de agradecer. As discussões que tivemos e que nos levavam a quentes reconciliações que eram prova deste amor, isso também quero agradecer. Agradeço por me teres ensinado imenso, os carinhos que me deste e todos aqueles que não deste. Obrigado por teres feito parte da minha vida e por continuares a fazer parte, de maneira diferente, eu sei, mas certo que continuas a ser parte de mim. Agradeço por último por todas as outras coisas que agora não me lembro mas que certamente não deixam de ser importantes.

Escrevi muitas palavras, todas elas com muito amor, carinho, sinceridade e desejo de felicidade que foram dirigidas a ti. Lembro-me de tantas coisas... Tentei expressa-las aqui, tornando-as portadoras de todos os meus sentimentos por ti. É aqui nesta espécie de caderno sem linhas que deposito as minhas palavras que, mesmo que se tornem repetitivas, todas elas te ofereci como se me pertencessem.

Nem sempre foi minha vontade ficarmos juntos, apenas queria viver um dia de cada vez como qualquer adolescente. Apesar de tudo sei que senti o amor verdadeiro... Quem sabe o único amor de toda a minha vida e sabes porquê te digo isto? Porque confesso que amei alguém sensacional, amigo, companheiro, brilhante, verdadeiro, especial e único. Este amor que depositei nas tuas mãos, sempre foi teu, sempre te pertenceu e sempre pertencerá.

Hoje ainda digo mais uma vez que ainda te amo, mesmo com todo o silêncio que ainda reina entre nós e que mesmo assim, ainda ilumina a minha vida e vai enchendo o meu coração de amor. O teu sorriso foi como um raio de sol, rico, puro, suave e bonito, que é capaz de tocar a minha alma. Ainda te amo e quero acreditar que nada nos conseguirá separar e toda esta distancia se deve ao tempo que dedicámos aos nossos afazeres e logo, logo estaremos juntos num beijo muito demorado.

Volto a perguntar onde estás, sei que é por culpa minha que acabamos assim. Mas porque não podemos simplesmente ficar juntos novamente? As palavras estão gastas nas folhas de cadernos pelas vezes que já foram escritas. 

Dizem que as respostas que procuramos estão dentro de nós, é só uma questão de paciência e ir ao encontro delas com a coragem necessária, sem medos do que vamos encontrar.

Continuo a querer que deites todas as cartas na mesa como num jogo de poker temos que jogar para saber quem tem mais trunfos e possa vencer este jogo duplo que nunca chegou ao fim. Direi que o meu maior trunfo tem todos os meus sentimentos por ti. Se amamos verdadeiramente, uma única vez na vida, poderei com toda a certeza dizer que já esgotei essa oportunidade, depois do dia em que te conheci. Continuo à espera que coloques as cartas em cima da mesa.

Não sei se alguma vez disse que preferia mil vezes que ao existir um fim entre nós, esse mesmo fim fosse pelo motivo de uma morte. A minha ou a tua. Se tivesses morrido por certo não te esqueceria, mas pelo menos destruía todas estas dúvidas e incertezas.O meu corpo não iria tremer quando me cruzasse com alguém parecido contigo na rua e não existiria a esperança de um dia ficarmos juntos. A dor de saber que não estou a teu lado, seria menor do que a dor de não sermos um só. Se fosse eu a partir, não sentiria mais saudades. Onde estivesses, eu estaria contigo. Sempre me podia deitar ao teu lado e ver-te adormecer, sem medo que pudesses me rejeitar. Nos dias mais felizes da tua vida, também estaria sempre presente e ficaria feliz ao ver-te a sorrir. Podia ser tudo para ti mesmo na morte. 

Mas na verdade nenhum de nós morreu. Posso até morrer para ti, mas com certeza que para mim continuas bem vivo dentro de mim. Desculpa tudo isto, mas eu ainda te amo e para ti, não preciso fingir que não te amo, nem esconder este sentimento. Conhecer-te foi algo maravilhoso e os momentos que vivemos juntos, considerei os mais fantásticos de sempre. És sem dúvida uma das pessoas mais importantes da minha vida. 


Sei perfeitamente o quanto sofreste por minha causa, sempre soube e por isso mesmo passo a vida a condenar-me. Vives dentro de mim por tudo o que representaste de bem. A revolta, as tristezas ou desilusões que te causei, peço desculpa, muitas desculpas mesmo, mas nunca te quiseste magoar.

Tentei sair da tua vida, mas a insegurança e imaturidade demonstrada por mim pelas vezes que disse para cada um seguir o seu caminho nao me deixava ir e pouco tempo depois queria-te perto de mim. Essa insegurança te afastou de mim por completo. Não tenho dúvidas, que se tivesse certeza do que realmente queria na altura, tinha sido tudo diferente, o que revela a minha imaturidade.

No inicio, lutei com todas as minhas forças para reconquistar apenas o meu melhor amigo. Nesses momentos sonhava contigo de uma forma optimista. Ao final de alguns meses percebi que lutar não era tudo, decidi apenas ver até onde ia a tua teimosia, que no fundo era uma grande tristeza não só para ti quanto para mim. Vivia uma mistura de amor/ódio com solidão e por fim, tinha chegado a altura de perceber que o destino que nos juntou, era o mesmo que não iria querer que ficássemos juntos.

Depois de nos separarmos, atravessei diversas fases. Aceitar que já não estarias mais ao meu lado, aceitar que não irias voltar a chamar-me de “mor”, aceitar que não iria acordar mais com o teu bom dia ou adormecer ao sabor da tua voz suave ao telemóvel, tudo isto levou-me  ao desespero. Chorei rios de lágrimas, rezei e pedi imenso aos céus para aliviar esta dor; não tenho vergonha de o admitir. Mas as saudades doíam; mas isso é algo que ainda sentimos, não achas? 
A escrita foi o meu refugio para diminuir a intensidade das saudades, consciente que enquanto pensava em ti, estava a dar-te espaço e tempo, mas enquanto isso, toda a gente te dizia para seguires em frente e me esqueceres. Veio a fase do coração cicatrizado, fingindo sentir novamente amor por outro alguém.  Mas acredita que é das piores coisas que podemos fazer quando não temos certeza. O meu coraçao todas as noites chorava com a ausencia das tuas palavras. Pensava em ti, em nós, aquilo que fomos e podíamos ter sido.  Entre o querer esquecer-te e continuar a viver com a dor, levou o seu tempo, o que também em nada ajudou. Mas hoje.... Hoje preciso que me digas se me amas. A dor de cada despedida podia e pode ser menor caso seja essa a tua intenção e me digas que não me amas. Mas mesmo assim tenho medo que esse  dia chegue e me digas “Pois é minha Querida, é bem verdade que tudo passa na nossa vida, tal como tu, que passaste por mim, mas não ficaste.” 
Posso dizer que te quis esquecer. Mas não consegui e hoje com toda a certeza que digo que não te quero esquecer. É só isto que te quero dizer, alias o maior motivo para hoje estar a escrever, serve para que saibas que hoje vivo para lutar  em teu nome e em nome do nosso amor. Este amor que sinto por ti, pode não ser para sempre, mas é inesquecível a cada dia que passa. Fazes-me acreditar em coisas que eu mesmo desconhecia dentro de mim. Às vezes somos um poço de preciosidades que desconhecemos ser, achamo-nos pobres e miseráveis, quando na verdade temos dentro de nós uma infinita riqueza.

Peço que me perdoes por todo o mal que te fiz. 

No final da tempestade, um céu azul e um sol brilhante espera por mim, por nós.... Caminhei, caminhei e encontrei quem sempre quis… tu. 

Ninguém separa o amor entre duas almas gémeas, onde um estiver o outro estará ligado por telepatia, e só Deus, pode explicar o porquê. Não sei quanta dor já senti, não importa, importa apenas tudo aquilo que já vivemos juntos. Quero que a minha liberdade tenha uma nova cor de felicidade, quero de novo os meus sonhos, aqueles que fui guardando e ficaram esquecidos pelo tempo.

Mas se realmente então já não me quiseres mais contigo liberta-me de ti, liberta-me da dor da tua ausência e deixa que eu levante voo, não terei hora marcada, nem hora de regresso. Voarei livre até que me sinta cansada. Liberta-me desta saudade, desta ansiedade daquele dia que vou voltar a ouvir a tua voz. Liberta o meu coração e deixa-o voar livre para sempre…

Nunca te esquecerei....

Cátia Silva

"Diário da nossa paixão - The Notebook"

“Já não sinto amargura, porque sei que o nosso amor é real.

Sei que em algum lugar longuinquo nos encontraremos no futuro, nas nossas novas vidas. Então sorrirei para ti com alegria, e lembrarei do verão que passamos debaixo das árvores, aprendendo um com o outro e crescendo com o nosso amor.

O melhor amor é aquele que desperta a alma, e nos faz tentar ir mais longe. Isso semeia o fogo nos nossos corações e tras-nos paz de espirito.  Foi isso que tu me deste. E era o que eu esperava dar-te a ti, para sempre.”

- Do filme "Diário da nossa paixão - The Notebook"

Como é fácil para mim ver-me na pele daquela rapariga, é claro que as razões que me separaram do Tiago foram outras, mas foram as mesmas razões que eu e ela utilizamos para nos juntarmos aos meninos ricos, e cultos. Mas na verdade, o amor pelo Tiago permaneceu dentro de mim mesmo sem querer. Também amei muito o André, mas não é ele que me faz desenhar, não é ele quem me diverte, não é ele quem me desperta a alma.

Depois de ver este filme e pensar na minha vida consigo ver as mudanças.

Deixei de desenhar regularmente quando comecei a namorar o André, deixei de sorrir e brincar como antes, deixei de ser menina, para viver infeliz. 

No instante em que o Tiago voltou a entrar na minha vida, dei por mim a sorrir, a brincar, a desenhar e a lutar pela minha vida, que até ali se havia mantido em "stand by". Lembrei-me dos nossos Verões cheios de alegria, de amor, e cumplicidade. Lembrei-me dos vários pôr-do-sol que vimos juntos e então pensei: "Aquele pôr-do-sol á beira mar não pode ter sido o último, porque o nosso amor é verdadeiro e um dia vamos reencontrar-nos e compartilhar mais momentos bonitos como aquele pôr-do-sol."

Cátia Silva

Inglaterra aqui estou eu!

Já estou na Inglaterra. Cheguei no dia 8, é tudo muito bonito aqui.
No dia 7 despedi-me do Tiago, e custou-me imenso! Beijá-mo-nos vezes sem contas antes de finalmente ter coragem para sair do carro.
Os meus pais foram despedir-se de mim ao aeroporto e eu e o meu pai ainda choramos na despedida, mas consegui embarcar.
A minha Ritinha fez anos dia 10! Antes de sair do aeroporto escrevi-lhe uma carta a dar os parabéns para poder chegar a ela no dia 10. Espero que tenha gostado.

Ontem conheci um casal de portugueses que estão cá em Inglaterra e que são amigos do meu padrinho e da São. Têm dois filhos o Guilherme de 5 anos e o Marco com quase 18. São todos muito simpáticos...
O Marco que é um pouco mulherengo diz que me vai apresentar ao pessoal dele e aos lugares bacanos cá da cidade. Acho que vou aproveitar porque é uma forma de me distrair neste pais onde não conheço nada nem ninguém.

Enfim.... Já estou a tratar dos documentos todos para ficar legal e poder começar a trabalhar.... A partir de agora é tudo novo! Descobri que existem supermercados só com comida congelada (do género pizzas, lasanhas, etc, etc, etc) e é horrível ver pessoas a (literalmente) encher os carros com todas essas comidas já pré-feitas. Enquanto nós pomos arroz, massas, feijão tudo em separado; eles abusam nos congelados. Não admira que sejam eles a maior parte obesos.

Foto tirada bem pertinho de casa! - Newbury

Bem por hoje é tudo.

Cátia Silva

Sussurrou-me ao ouvido...

Tenho andado meia ausente, meio que em êxtase... A minha viagem aproxima-se e eu, por mais que não queira pensar que vou embora, parece que há sempre alguém que me faz lembrar disso.

No sábado passado tive o meu almoço de despedida. Vieram cá apenas alguns amigos, os que me eram mais próximos; o Chora, a Nádia, a minha Ritinha, e a minha loirinha favorita a Catarina... Correu tudo muito bem e foi uma tarde bem passada.

Á noite foi a vez de me despedir do Tiago... Apesar de não gostar da ideia, ele sempre ia embora na segunda-feira com o grupo de teatro da Piny para os Açores, e como o mais provável é que entre o ele voltar amanhã e eu ir embora na terça-feira não nos vejamos mais, este sábado foi possivelmente o ultimo dia em que nos vimos. Sinceramente custou-me muito despedir dele e vê-lo a olhar para mim á porta do elevador do prédio. Só me apetecia agarrar-me a ele e não o largar.

Estivemos cá em casa sozinhos a ver um filme... Sinceramente ainda hoje estou para perceber o que se passou entre nós naquela noite. Vimos o filme muito aconchegados um ao outro e no fim do filme beija-mo-nos como já o fizemos algumas vezes, mas desta vez foi tudo muito diferente e aconteceu tudo muito rapidamente, só sei que quando dei por mim estava nos braços dele. Estivemos juntos como á muito tempo não estávamos...

Sussurrou-me ao ouvido que tinha saudades de estar comigo como antes...

No meio disto tudo, sei que ele até pode nem sentir o mesmo que eu sinto por ele, mas seria lindo ouvi-lo dizer que mesmo não gostando de mim como eu gosto dele, ele já não sentia nada pela Piny, seria a cereja no topo do bolo.

Apesar de ter a certeza que ainda gosto dele, ás vezes chego mesmo a pensar que provavelmente ainda o amo mesmo, só tenho medo de o admitir e sofrer por ele ainda gostar dela.

Vai custar-me tanto deixa-lo... Aliás ainda não o deixei e já me custa saber que não o vou ver mais.

Tudo isto que se tem passado com ele está a deixar-me doida. Só penso nele, em como ele estará por lá (possivelmente está tão entretido com a Piny e com o teatro que nem se lembrou de mim), nas saudades que vou ter dele, e o pior de tudo é que o meu curso de inglês começa em Janeiro e só termina no fim do ano lectivo.

Meu Deus..... ele é a ultima pessoa que eu neste momento queria deixar para trás. 

Só eu sei o quanto me vai custar embarcar.

Cátia Silva

Uma saborosa sexta-feira

Na sexta-feira passada de manhã e á noite estive com o Tiago. Foi muito bom poder estar com ele... Conversamos muito de manhã, almoçamos juntos no Cais do Sodré, mas de seguida ele foi para as aulas e eu segui para casa. Á noite tivemos ensaio dos Heróis da Música e encontra-mo-nos lá novamente. Como combinado á noite ele veio ter cá a casa para vermos um filme. Começamos a ver o filme encostadinhos um ao outro, ele dáva-me beijinhos na cara e na cabeça, abraços, soube-me bem estar com ele.

Ainda lhe mostrei um video que fiz para ele, para lhe poder dizer o que ainda sentia por ele. Ele ficou sem palavras e apenas me disse que neste momento não podíamos ter nada um com o outro por vários motivos. Primeiro porque ele ainda namora e depois porque eu me vou embora dentro de pouco tempo; mas que quem sabe quando eu voltar estejamos aqui um para o outro.
Acabamos por nos beijarmos várias vezes. :)
Esta noite que passou estivemos a falar no msn e ele confessou que eu sempre mexi muito com ele, só que nunca admitiu porque estava demasiado magoado comigo por eu o ter deixado.

Enfim...

Na próxima sexta-feira vamos passar o dia juntos, logo vemos como vai ser!

Aqui fica o video que fiz para ele.  :)

Cátia Silva

O Casamento

Hoje recebi um e-mail do André a dizer que o nosso cinema tinha que ficar para terça-feira e que tinha escrito uma carta a pedir desculpa pelas atitudes que tem andado a tomar...
Será que foi desta vez que ele percebeu o que eu queria?

Hoje tive um sonho... Quer dizer, era mais um pesadelo! Sonhei que estava numa igreja, com um vestido branco e com uma fita azul á cintura. Estava sentada com tantas outras pessoas bem vestidas, nos bancos da igreja.
Passado um tempo entram dois casais que se preparavam para celebrar o seu matrimónio. Em contra-luz não conseguia ver quem eram os casais que se estavam a aproximar. Ao chegarem ao altar olham os convidados para nos saudarem. O Tiago e o André estavam prestes a casarem com as respectivas mulheres.

Fiquei extasiada. Tentei correr em direcção a eles mas havia uma barreira. Mas depois pensei, não posso quer os dois, só posso lutar por um deles. Foi então que me assombrou a ideia de ver o Tiago casar. Subi e desci as escadas da igreja o mais rápido que pude para conseguir chegar ao Tiago e o fazer desistir daquele casamento, mas não conseguia encontrar o caminho certo para lá chegar.
Cheguei a uma varanda e por mais que gritasse e chamasse por ele a minha voz não chegava até ele. Ouvi-o dizer o "Sim". Caí de joelhos e as lágrimas começaram a escorrer pela minha cara. Já não havia nada a fazer. Ele estava casado e eu só queria sair dali.

Desci as escadas mais depressa do que humanamente me era possível. Quando cheguei ao pé dos outros convidados todos eles olhavam e riam de mim. Saí a correr da igreja e desapareci por entre a claridade que vinha do belo dia de sol que se encontrava na rua.

Quando acordei, o meu coração estava tão acelerado que parecia que tinha andado a correr a maratona.
Este sonho fez-me perceber que se realmente não quero perder o Tiago tenho que lutar por ele e dizer-lhe o quanto ainda o quero, antes que um dia possa ser tarde demais.

Cátia Silva

Finalmente o reencontro

Depois de tanto tempo de espera finalmente eu e o Tiago nos reencontramos.
Hoje de manhã tomámos o pequeno almoço juntos e ficamos a manhã toda á conversa. Foi uma conversa extremamente agradável, mas estávamos os dois muito nervosos. Desabafámos sobre tudo e mais alguma coisa, desabafámos sobre o que nos tem vindo a acontecer ao longo destes 3 anos em que estivemos separados. Ele acabou por me confessar que foi muito mais feliz comigo do que com a Rita, ao que lhe respondi que apesar de ter sido também muito feliz com o André, que foi com ele que eu fui mais feliz.  Por vezes ele acabava por me dar a mão enquanto nos falávamos o que me deixava sem graça mas que me sabia tão bem. Só Deus sabe a vontade que eu tinha de o beijar novamente e dizer-lhe o que ainda sinto.

Quando estávamos quase para ir embora de casa dele ele disse "eu gosto de ser diferente dos outros para poder marcar as pessoas", nesse instante olhou para mim muito sério e perguntou "eu marquei a tua vida de alguma forma?". Oh meu Deus! É claro que sim! Muito por sinal! Enfim... depois de ele desabafar sobre o que se passava com o namoro dele disse-me que só não tinha terminado com medo de ficar sozinho. Disse-lhe que se realmente ele já não quer estar com ela que arranje forças como eu arranjei e siga o meu exemplo. E ele diz-me assim "então já que estamos os dois sozinhos podíamos voltar a namorar! Oh! Mas tu vais embora! Espera! Namoramos por e-mail!" Enfim brincadeira ou não, hoje percebi que ele ainda guarda muitos sentimentos por mim.

Quando já vínhamos nas escadas rolantes da estação de Queluz (porque ele ia para as aulas) começamos a falar na Rita e como íamos muito perto um do outro assim que os nossos cotovelos se tocaram demos choque, desmancha-mo-nos a rir e ele diz "fogo é preciso falarmos dela para dar-mos choque!".  Enfim algumas cenas caricatas! Ele disse que eu o fazia sentir bem. :)
Adorei estar ao pé dele novamente.

Hoje o André também mandou sms a convidar-me para um cinema segunda feira á noite e que hoje precisava de falar comigo porque não me tinha contado tudo. Eu acho que ele tinha alguém ao mesmo tempo que estava comigo. Se assim for vou ficar chateada com ele porque no fim de contas era ele quem me traia e ainda se fez de vitima por eu terminar aquela espécie de namoro que nós tinhamos. Enfim.... Logo á noite talvez já saiba o que ele me quer dizer.

Cátia Silva

Coincidências existem!

Há já algum tempo que não escrevo, mas hoje senti que tinha muito para escrever, e aqui estou eu...

Desde que fui sincera com o André e lhe expliquei que para mim as coisas tinham mudado, por 3 vezes que ele me tentou fazer recuar e voltar para ele. Da ultima vez, já não havia mais como lhe explicar o que sentia a não ser de forma mais fria de modo a que ele percebesse mesmo que eu não queria que ele lutasse mais por mim.

Nunca pensei ter coragem suficiente para lhe dizer que não queria que ele lutasse mais por mim , mas consegui.
Antes a minha mente queria seguir em frente, mas o meu coração não ouvia o que a minha cabeça dizia. Lembrava-me de como era bom o que tinha vivido e tinha saudades... Mas agora? Agora o meu coração, apesar de lembrar de tudo o que viveu, conseguiu ouvir a minha mente e hoje, mesmo tentando, já não sente o mesmo pelo André.
Desde o início da semana que não sei nada dele. Estou um pouco preocupada porque apesar de não gostar mais dele não quero que nada de mal lhe aconteça. Mas também não quis insistir muito agora em falar com ele.
É curioso que o facto dele não me falar não me afecte tanto como me afectou e ainda afecta por vezes a ausência do Tiago. Enfim....

Mudando de assunto:
Hoje fui com a São (minha tia, mulher do meu padrinho) e com a Jade (minha prima) ao Vasco da Gama. Há algum tempo que não ía lá. A São guardou a mesa (á escolha dela) e coincidência ou não, sentámo-nos perto da mesa onde lanchei pela ultima vez com o Tiago, ficando de frente para o local onde fizemos as nossas juras de amor antes de terminarmos o nosso namoro. Hoje pensei em como gostava de ali estar novamente abraçada a ele...

E esta noite, no dia em que vi o lugar onde juramos nunca nos esquecermos (mais uma vez não sei se por mera coincidência) o Tiago mandou sms a convidar-me para tomar o pequeno almoço com ele amanhã. :) Estou contente! Muito contente! Sinto-me estúpida com este sorriso parvo na cara, mas que posso eu fazer. Um dia este rapaz ainda me mata!
Bem para todos os que me seguem, um bom início de madrugada!

Cátia Silva

Já não te amo mais, o amor que escrevo já não é o teu...

Com o tempo descobri que tu, ou melhor, eu mesma, bloqueei o meu amor por ti.
No inicio abriste o teu coração e eu achei seguro entrar. Entrei e lancei-me, acreditei, e principalmente sonhei com o mais belo futuro que nós dois poderíamos ter lado a lado... Que ironia!
Aos poucos foste-me moldando consoante os teus ideais e com essa mudança afastas-te-me também.
No inicio haviam saudades que ainda eram superadas quando por vezes nos encontrávamos, mas agora só isso já não me chega. O amor que era envolto em alguma frieza e fins de semana fez-me pensar...
Hoje já só sinto uma pequena saudade de um grande amigo...
Já não te consigo querer mais para o meu futuro.
Nunca tinha passado por isto porque a dor de pensar em deixar-te e seguir em frente, fazia-me ter medo do futuro.

Já não te amo mais... Estaria a mentir se disse-se que ainda te queria como sempre quis, mas tenho a certeza de que nada do que vivi foi em vão. Dizer-te a verdade é a única forma de resolver tudo o que ainda mexe na minha cabeça e me faz virar mil e uma vezes na cama antes de adormecer. Vivemos tantas coisas juntos e num piscar de olhos muito do que foi vivido desaparece da nossa memória. Não que tenha desaparecido da minha, porque escrevo tudo e guardo tudo dentro de uma caixa para poder recordar tudo o que vivi.
Está na hora... Tenho lido tudo o que escrevemos um ao outro, todas as fotografias, músicas, objectos e coisas por mim escritas onde muitas vezes implorava para voltarmos a ser o que éramos no inicio, e no meio de tantas coisas velhas surgiram memorias alegres e tristes, surgiu a nostalgia, lágrimas e então finalmente percebi... Ainda existe em mim um resto de sentimento que valorizo muito de memórias que sempre insisti em guardar, mas eu não te amo mais, há muito tempo que não te amo. O amor que eu escrevia não era o teu, era o amor do nosso passado, por tudo o que já vivemos.
Não se mata um amor quando se quer, mas ele acaba por morrer espontâneamente quando percebe que não existe mais nenhuma razão para existir.Finalmente curei-me da minha cegueira e compreendi o tempo que desperdicei a tentar reviver lembranças há tanto tempo já mortas, apenas escritas em livros.

Hoje finalmente tive a coragem de te dizer que não te amo mais. Não te posso querer mais porque enquanto eu viver presa a ti jamais vou viver, por isso hoje foi o dia em que decidi seguir em frente e finalmente viver livre.

A minha alma ainda está cheia de amor... O meu amor ainda está vivo... Só que já não vive por ti.
Neste momento, apenas sinto falta de alguém aqui comigo sempre...

Leveza, é tudo o que de momento sinto. Estou na minha companhia e de momento tudo o resto se tornou passageiro, calo-me, oiço o bater do meu coração, fecho os olhos e vou para onde eu entender. Agora sinto-me livre.



Cátia Silva

Um café e um cigarro...

Provavelmente estou a tentar antecipar de forma muito radical a minha amizade com o Tiago. Se realmente a nossa amizade for destinada a vencer, então não haverá discussão ou distância que nos faça esquecer tudo de bom que já partilhámos.
Já com o André as coisas são muito diferentes. Entre nós sempre houve uma espécie de competição, o que até podia ser saudável se não se tivesse tornado em algo mais sério. Ele queria uma adversária que pudesse vencer, eu apenas um amigo partilhar bons e maus momentos. Provavelmente foi o que nos separou.

Apesar do André ainda me amar, é o Tiago que pensa e é como eu. O Tiago precisa do seu espaço, é artístico e talentoso, brincalhão e com um sentido critico que não magoa as pessoas. Enquanto que o André, critica sem se preocupar com o que diz ou com as pessoas a quem as suas palavras magoam.

Hoje senti-me como há muito tempo não me sentia... Sentia-me sozinha, entediada, ansiosa, e triste...
Quando terminei o namoro com o Tiago, apesar de começar com o André, não estava feliz. Precisava de ouvir as gargalhadas do Tiago. Ele fazia-me falta. Na altura fiz coisas que não imaginava fazer. Todas as noites, ou quase todas, pegava no terço que o Tiago me ofereceu, rezava um pouco e pedia pela nossa amizade.
Depois com o tempo perdi a fé nas minhas preces quando ele começou a namorar a Rita (Piny). Foi então que desanimei e comecei a fumar de cada vez que me apetecia chorar. Isso distraia-me e fazia-me sentir um pouco melhor. Mas hoje, hoje voltei a pegar no cigarro. Não que esteja mal com alguém, mas para me tentar abstrair da minha vida. O certo é que há muito tempo que um cigarro não me fazia tão livre e leve. Até parecia que o meu interior estava bem. Acho que só vou conseguir descansar o meu coração e a minha ânsia quando tiver o Tiago mesmo á minha frente.

Desde dia 15 que não me diz nada e isso faz-me lembrar a última vez em que me deixou de falar. Ele até pode estar ocupado ou sem saldo no telemóvel, mas também se pode ter arrependido de me ter vindo falar.
O mais provável será ele ter ficado sem saldo, mas não posso descartar a última opção. E tenho medo de sofrer mais uma vez.

Um café e um cigarro por vezes ajuda a ultrapassar a solidão e a ansiedade.

Só o quero ver á minha frente...

Olhá-lo nos olhos, dar-lhe um abraço e dizer-lhe: 

" Tive saudades tuas."

Cátia Silva

PS: O meu pai encontrou o meu tabaco porque me esqueci dele em cima da mesa. A minha sorte é que fumo  o mesmo que a minha tia e há uns tempos ele esqueceu-se do tabaco dela cá em casa e a minha mãe pensou que fosse dela. Menos mal!!!

Novamente desilusão

Mais uma vez desiludida, mas desta vez comigo mesma por ainda acreditar que valia a pena empolgar-me com as pessoas.
Mais uma vez ele desmarcou o nosso encontro. Fogo.... Nem sei que dizer...
Pensei que fosse desta que íamos falar, pensei que amanhã iria ter finalmente o meu melhor amigo á minha frente, mas enganei-me mais uma vez.

Ensaiei mil vezes o que tinha para lhe dizer, visualizei todo o nosso almoço na minha cabeça, mas tudo isto para quê? Para ter mais uma desilusão. Ainda me pergunto: "Para que é que continuas a acreditar e a entregar-te ás pessoas?" Para nada! Ou melhor! Apenas para sofrer mais um pouco.
Será que vale a pena sofrer mais por ele?
Porque é que acaba sempre por ser assim? Sem graça... sem dedicação... sem nada? Sinto que quero a nossa amizade mais do que ele, sinto que quero entregar mais de mim do que ele... Sinto-me triste e desiludida mais uma vez.

Tento encontrar nos teus olhos aquilo que tu não me transmites, porque pelo teu exterior só vejo as tuas atitudes levianas e por vezes e egoístas.
Desilusão... Desilusão é uma palavra um tanto ou quanto complexa para um coração que sofre por vivênciar algo que não esperava.

Cátia Silva

Horas vagas

Depois de termos ficado á conversa até as 6h da madrugada  de hoje, e da existência de muitos pedidos de desculpa, surge um convite. Um convite para almoço em casa dele, só nós dois.... Mas não sei até que ponto é bom eu ir. Por um lado queria muito ir e dizer-lhe tudo o que se tem passado comigo cara-a-cara, mas por outro lado e se acontece como da ultima vez? E se nos descontrolamos e acabamos novamente separados pela nossa consciência? Vá lá... tudo isto é tão parvo e sem sentido... Nem sei ainda o que pensar por ele me ter vindo falar sem eu lhe dizer nada. Sim, porque desta vez foi ele quem me procurou. Já me questionei se ele não me terá apenas vindo falar porque eu me vou embora. Ele diz que não! Diz que apenas tem pensado no que me tem feito, no quanto tem sido injusto comigo e por em certas ocasiões não me defender quando o poderia ter feito. Não quero fazer as coisas erradas novamente. Dói demasiado a separação após cada despedida. E não quero ser mais uma espécie de objecto que usa apenas para desabafar ou curar as frustrações que possam existir. Quero ser apenas eu. Quero ser aquela pessoa em quem ele confiava cegamente, aquela pessoa que sempre lá esteve para os bons e maus momentos. E não apenas nas horas vagas

Cátia Silva

Bom início de madrugada

Para dar início a esta madrugada de 14 de Setembro, algo que eu queria muito, mas na qual eu já não tinha fé que acontecesse, finalmente aconteceu...

Um dos meus maiores desejos era poder voltar a falar com o Tiago, mas principalmente poder despedir-me dele e ficarmos bem antes de partir para a Inglaterra. Ele mandou-me agora sms! Até chorei de alegria quando li a mensagem. Dizia:
" Ola. Podemos falar? Eu sei que tenho sido um imbecil para contigo... Mas acho que tenho um monte de pedidos de desculpa para te dar... se não quiseres responder é na boa eu compreendo. Beijos Tiago"

Respondi-lhe  apenas que sim, que podia falar. Sei que foi até fria a forma como lhe respondi, mas ele desta vez vai sentir um pouco do desprezo que eu senti por parte dele. Não costumo ser vingativa, mas também não me posso arriscar a sofrer novamente. Por mais que eu lhe queira bem, não posso simplesmente esquecer o que aconteceu.

Por agora é só....
Cátia Silva

Nunca me ensinaste a esquecer-te...

Acho que antes de escrever mais sobre o que se passa comigo e no meu dia-a-dia, vos devo explicar quem são duas pessoas muito importantes na minha vida e que por certo vou falar bastante delas. (A Rita está feita cusca á minha frente a tentar saber o que estou a fazer! lol Não tem mal porque sei que mesmo que ela saiba o que estou a fazer não o diz a ninguém. Sei que posso confiar. Continuando...) Uma delas é o Tiago que namorou comigo quase ano e meio, e depois surgiu o André que passou a ser meu namorado depois de eu ter terminado com o Tiago para ficar com o ele. O certo é que desde que terminei com o Tiago, ele nunca mais me falou; quanto ao André, quando terminamos o namoro (há mais de um ano) continuávamos a estar juntos como namorados quando saiamos, mas isso já não tem acontecido. Temo-nos afastado um do outro, o tempo tem-nos vindo a afastar...

O Tiago fez anos em Maio e eu escrevi-lhe uma carta a desejar-lhe um feliz aniversário e a apelar á nossa amizade. Ele lá me veio falar mas foi sol de pouca dura. Hoje ainda não nos falamos o problema agora é que o meu coraçãozinho está toda baralhado... Porque há o André que me fez sonhar com um casamento e uma vida segura e há também o Tiago que tanto me fez feliz. E neste momento não sei mais que fazer, porque quem eu quero não me quer e quem me quer eu já não posso querer mais... Essa é uma das coisas que me faz querer ir embora daqui e ir viver para a Inglaterra. Assim abstraio-me de tudo e penso só em coisas que me fazem bem. Mas quando eu voltar, tudo estará aqui á minha espera. Será que já vou saber o que fazer na altura?


Por enquanto eu ainda tenho esperanças de que algo mude...

Tiago liga-me não importa a hora porque eu ainda vou estar aqui entre estas quatro paredes do meu quarto, e para mim é muito importante dizer-te pelo menos que depois de te ter e voltar a perder, a tua ausência dói e tu não imaginas o quanto, porque como sempre dissemos um ao outro "nunca te esquecerei"...

Vem, aparece e fala comigo porque cada hora que passa é mais um suspiro de desilusão... É tão triste e chato não estar perto de ti. Vem ter comigo porque a minha alma só quer a tua... O tempo passa, tudo é cinzento e ao meu redor só há medo do que se aproxima.
Nunca me ensinaste como é estar sem ti e de cada vez que apareces não sei o que dizer ao meu coração. Desapareceste e levaste novamente contigo parte de mim... Como vou agora reconstruir o que levaste de mim se nunca me ensinaste a esquecer-te?

Chama-me, vem até mim e devolve-me o que um dia eu fui contigo, porque agora só sei que os meus sentimentos estão fora de controle e eu não sei mais o que fazer.
Porque é que só me ensinaste a nunca te esquecer?

Cátia Silva

A minha 1ª página

Criei este blog "Diário de um amor", para poder tirar de dentro de mim tudo aquilo que sinto e vivo. 
No meu diário guardo tudo o que há á superfície das pessoas, dentro de cada um de nós, sentimentos à flor da pele, medos de nós mesmos, imensas histórias e verdades inconfessáveis. 
Há sentimentos que significam muito, outros que já não são mais nada. 
Há verdades que se tornaram mentiras e pequenas mentiras que se transformaram em verdades. Sonhos sonhados, sonhos não realizados e despedaçados. 
No meu diário estou presente como personagem principal onde vivo com  pessoas que me deixam escrever páginas inteiras de recordações e outras que  no máximo me fazem escrever um "PS:"
São emoções que gravava em papéis e que ficavam amarelos com o tempo, mas que hoje as escrevo aqui para todos vocês... São páginas mal escritas, cheias de coisas que vamos esquecendo o que significam porque mudamos ou até mesmo porque simplesmente o tempo nos fez esquecer. 
E são nessas páginas guardadas, que todos os dias podemos reviver tudo o que já vivemos...


Ontem foi a minha ultima actuação dos Heróis (Orquestra Juvenil Heróis da Música, que frequento de á 10 anos para cá)...
O inicio da actuação custou-me imenso, por várias vezes quase me desmanchei a chorar até que o Tiago (meu ex-namorado) solou e cantou "Memórias esquecidas - do Beto", a Rita (uma grande amiga a quem eu trato como se fosse minha irmã) chorou quando olhou para mim, e confesso que ao vê-lo cantar pensei em tudo o que ia perder ao ir morar para Inglaterra, incluindo o Tiago...
A actuação continuou calmamente até á ultima musica "Canções de Lisboa" onde eu sou uma das solistas. A Nádia (também uma grande amiga e companheira) e a Rita vieram á frente ao pé de mim, abraçaram-me e cantaram comigo, enquanto as lágrimas começavam novamente a correr na cara. Se até á altura muitos não sabiam o que se passava, com o tempo todos se começaram a aperceber, muitas pessoas começaram a vir ter comigo, outras limitavam-se a ficar no seu lugar ou em alguns casos a festejar. Não vi, nem ouvi o Tiago. Não sei qual foi a reacção dele.... Acho que ele sempre acreditou que eu não me ia embora... Não sei...


Apenas queria uma palavra qualquer dele... Nem que fosse apenas um simples "Adeus". Acho que nunca mais vai haver um "nós" nem que seja apenas numa bonita amizade.


Devia ser mais realista e não ter esperança em certas coisas e pessoas que só nos sabem desiludir. Eu não consigo mesmo aprender e depois sofro as consequências de ter um coração lamechas que gosta demasiado de pessoas que não merecem.


Cátia Silva